Multitasking. Das ist so ein Wort, das irgendwann in den letzten Jahrzehnten entstanden ist. Aus dem Anlass heraus, dass man das Talent der Frauen, sehr viele Dinge gleichzeitig tun zu können, irgendwie benennen musste. Das ist jedenfalls meine Meinung. Daher heute im Programm:

Männer machen eine Sache (falsch). Frauen viele gleichzeitig (und richtig)!

Folgende Situation: Neuerdings mutiere ich in meinem Home-Office auch noch zur Hausfrau, ich finde nämlich mittlerweile die totale Entspannung beim Backen. Hätte mir Kochmuffel das früher mal jemand prophezeit, hätte ich ihm eine Watschen prophezeit, aber das ist ein ganz anderes Thema. Zurück zur Ausgangssituation. Ich stehe am Herd, lese am Laptop die Zutatenmengen ab, setze das Ganze um, während ein Krimihörbuch im Hintergrund läuft, auf dessen Handlung ich mich konzentrieren muss, wenn ich nicht jedes mal zum letzten Kapitel zurückschalten möchte. Dazu kommt, dass mein Freund aus seinem Arbeitszimmer etwas ruft, ich die Frage in meinem Gehirn verarbeite und ihm antworte.

Bricht währenddessen ein Chaos aus, jage ich die Küche in die Luft oder muss ich beim Hörbuch gleich von ganz vorne anfangen? Aber nein! Ich weiß immer noch genau, dass ich bei Punkt Zwei des Rezeptes bin, xy gerade von xx ermordet wurde und meine schnelle Antwort die Richtige war. Der Mann in meiner Situation? Er hätte zurückgebrüllt „Was!? Siehst du nicht, dass ich hier BACKE?“ Wobei sich das Schreien insofern erledigt, weil gar kein Hörbuch nebenbei laufen würde – wie auch, er muss sich schließlich voll und ganz auf das Rezept konzentrieren.

Wir wissen es alle, wir kennen die Situationen und wir haben alle mindestens einen Mann im Freundeskreis, der beharrlich gegen das Vorurteil ankämpft, Männer könnten nur eine Sache erledigen (wenn überhaupt). Aber Männer, wenn ihr mal ehrlich zu euch selbst sein könntet, dann würdet ihr folgende Punkte ganz kleinlaut bestätigen:

Eine Gegenüberstellung: Mann steht in einer Bar, ein umwerfendes Dekolleté steuert auf ihn zu. Er: Zu nichts mehr fähig, höchstens ein bisschen Sabbern.

Frau steht in einer Bar, ein umwerfend aussehender Mann steuert auf sie zu. Sie: Ist fähig, ihn trotz der atemberaubenden Erscheinung zu scannen, während ihr auffällt, dass er keine schönen Hände hat und sie sich umdreht, bevor er überhaupt bei mir ankommt.

Oder…

Mann beschleunigt von Null auf 100 in Was-weiß-ich-wievielen-Sekunden und kann sich nur eine Sache denken: Geil.

Frau beschleunigt von Null auf 100 in einer Sekundenzahl, die ihr völlig egal ist, und zieht sich währenddessen die Lippen im Rückspiegel nach, der selbstverständlich auf sie gedreht ist, während sie lässig und im perfekten Moment in den nächsten Gang schaltet, ohne dass der Motor aufheult.

Freunde, so sieht’s aus. Lasst es bei einer Sache, damit die Chancen steigen, dass ihr wenigstens diese zu unserer Befriedigung erledigt. Und wer sich kein einziges Jahr merken kann, wann die Schwiegermutter, die Ehefrau oder der beste Freund Geburtstag hat, hier ein Tipp von mir: Solch wichtige Daten in ein stilvolles Notizbüchlein zu kritzeln, hat viel mehr Charme und Sexappeal, als ständig auf das blöde Handydisplay zu glotzen. Und dabei gegen eine Glastür zu rennen – beides gleichzeitig geht halt nicht.

Bild: Anika Landsteiner

Angeblich lügen wir 200 mal am Tag. Diese Zahl kursiert seit Jahren im Internet, ihr Ursprung ist unbekannt. Neuere Studien werten ca. drei Lügen pro Tag aus. So oder so – wir tun es alle und anscheinend täglich. Im Arbeitsumfeld ist der Griff zur Notlüge für die meisten nachvollziehbar – dass wir aber unsere Partner und Freunde genauso oft anlügen, will wahrscheinlich niemand wahrhaben.

Das Flunkern wird uns mittlerweile so einfach gemacht. Wir liegen abends im Bett und haben keine Lust mehr auszugehen. Also greifen wir zum Handy, tippen schnell eine Notlüge an die Freundin, die irgendwas besagt von wegen so viel Stress auf der Arbeit, war ein langer Tag, der Freund möchte, dass man zu Hause bleibt… und schon steht sie schwarz auf weiß: Die allseits bekannte Notlüge, die uns ganz kurz und schmerzlos ach so oft rettet.

Innerhalb von Beziehungen sieht es ähnlich aus. Die weltbekannte Ausrede, frau hätte Kopfschmerzen, um sich vor einem Schäferstündchen zu drücken, ist mittlerweile so abgedroschen, dass man sich bei pochender Migräne schon gar nicht mehr traut, diese als Grund zu nennen.

Warum nicht öfter mal die Wahrheit sagen? In einigen Studien ist zu lesen, dass uns schlichtweg die Zeit fehlt, ehrlich zu sein. Huch. Das ist mal ein Statement. Dann haben wir anscheinend alle eine unglaublich ausgeprägte Fantasie, wenn die Erstellung von fiktiven Gründen und Ausreden schneller geht, als zur Wahrheit zu greifen. Wahrscheinlich wird ein auf die Ehrlichkeit folgender Streit oder eine unangenehme Diskussion mit in den Zeitfaktor miteinbezogen.

Und: Die Wahrheit ist unangenehm. Wer von seinem Partner hört, dass dieser keine Lust auf Sex hat, stellt in neun von zehn Fällen die komplette Beziehung in Frage. Die beste Freundin wird angerufen, es werden auf einmal eigene Statistiken der letzten Monate aufgestellt und dann ausgewertet. Wo wir wieder beim Zeitfaktor werden. Ich stelle fest, der Kreis schließt sich.

Also beleuchte ich mal meinen eigenen Tag. Es ist gerade 12:32 Uhr… habe ich heute schon gelogen? Ja. Ich habe eine Diskussion mit meinem Freund zu meinen Gunsten dramatisiert. Damit die Maus zum Elefanten wurde und sein schlechtes Gewissen der Lösung des Problems (nach meiner Auffassung) beitragen konnte. Unfair? Ja, keine Frage.

Oliver Hassencamp hat mal gesagt: „Wer lügt, hat die Wahrheit immerhin gedacht.“

Also, auf, auf! Es ist kein weiter Weg zwischen Denken und Sprechen. Weg von den Alltagslügen, die mittlerweile nicht mehr notgedrungen auf dem Silbertablett serviert werden, sondern aus purer Faulheit im Raum stehen. Und weil wir gut dastehen wollen. Immer für alles plausible Gründe haben und Rechenschaft ablegen wollen. Das bringt einen jeden von uns zum Kern zurück:

Zu sich selbst zu stehen, wenn keine Lüge parat ist. Ehrlich zu sagen, dass man einfach mal keinen Bock hat, sich mit xy heute noch zu treffen. Oder als Frau zuzugeben, dass eine Auseinandersetzung doch wirklich auch mal schnell gegessen sein kann, anstatt sie durch Flunkern zu pushen.

Bei einer Sache bin ich mir übrigens ganz sicher. 200 mal lügen am Tag? Das schaffe ich persönlich aus zeitlichen Gründen nicht. Diese Zahl ist die beste Lüge überhaupt.

Darling.What.the.fuck.

Männer und Frauen. Frauen und Männer. Man kann dieses Thema drehen und wenden, man kann es totdiskutieren, aber am nächsten Tag ersteht es immer wieder auf. Ein bisschen so, wie der Phönix aus der Asche. Und wir fangen wieder an, neue Klischees aufzustellen, mit Alten aufzuräumen und manche zu manifestieren.

Aus gegebenem Anlass heute im Programm:

Männer unterhalten sich nur mit Frauen, um sie anschließend ins Bett zu kriegen.

Ha!

Unfassbar. Dass der Durchschnittsamerikaner blöd ist, das kriegt man schon in der Schule so halbwegs mit. Nun saß ich letzte Woche in einem Pub in London, mit mir am Tisch zwei Neuseeländerinnen und vier Amerikaner. Auf den ersten Blick erschien, nennen wir ihn mal George, ganz nett. Er war gebildet, weltoffen und so gar kein Fan von seinem Heimatland, wie man es doch meist von den Dummies präsentiert bekommt. George kommt aus Chicago, ist nach London ausgewandert und arbeitet nun dort. Und: unterhält sich wunderbar mit Anika aus München.

Das Gespräch verlief sehr angenehm, bis ich von der Toilette zurückgekommen war und meine Freundin mir entsetzt erzählte, dass George sich in der Zwischenzeit durch meine Whatsapp-Nachrichten geklickt hatte. Ich dachte, ich spinne. Falls jemand nun nicht versteht, warum ich ihm nicht auf der Stelle eine geklebt habe und gegangen bin… ähm, ja, ich habe keine Ahnung. Vielleicht war es meine investigative Schnüffelnase, die wissen wollte: What the fuck?

Also sagte ich what the fuck und die Diskussion ging los. Er hatte gesehen, dass ich mehrere SMS-Genossen untereinander gespeichert hatte, die der männlichen Gattung abstammen. Und? George vertritt, wie leider einige seiner Zeitgenossen, die These, dass Männer sich nur intensiv mit Frauen beschäftigen und auseinandersetzen, um sie irgendwann ins Bett zu kriegen. Also stellte er die These auf, dass diese Männer, mit denen ich regelmäßig Kontakt pflege, sich alle mehr versprechen von unseren netten Plaudereien. Aha, schon wieder so einer. Ich dachte gedanklich an die Männer in meinem Leben, deren Meinung ich schätze, jedoch nie ihr Bett teile, und teilte schlagkräftig aus. George blieb bei seiner Überzeugung. Also sagte ich zu ihm:

„Heißt das im Klartext, dass wenn du an einer Bar stehst und dich mit einer Frau unterhältst, du es einzig und allein deswegen tust, weil du sie flachlegen möchtest?“ George nickt. Ohne mit der Wimper zu zucken, fast schon eher so, wie ein stolzes Schulkind, das  gefragt wurde, ob es eine Eins mit nach Hause gebracht hätte. Er meint, das sei bei allen Männern so. Keiner würde sich allein der Konversation wegen unterhalten. Aha.

Poor George. Er tickt halt leider wie viele Männer, die ihren Intellekt falsch einsetzen. Gut, andere Attribute hatte er auch nicht wirklich zu bieten. Nur leider wird er damit nie bei einer attraktiven Frau landen, solche Männer riecht man schon aus der Ferne.

Ich meinte dann nur noch: „Du weißt schon, was das nun für unser Gespräch bedeutet?“ Da gluckste er doof. Tja, sein so gut behütetes Geheimnis hätte er wohl besser für sich behalten sollen, bevor es sich dummerweise gegen ihn selbst wendet.

Foto: Anika Landsteiner