Bevor es losgeht, möchte ich darauf hinweisen, dass meine Beobachtungen auf einer Tatsachenstudie basieren, die sich so oder sehr ähnlich abgespielt haben. Namen und Haarfarben können aufgrund von Personenschutz eventuell abweichen. Los geht’s.

Neulich in der U-Bahn: Ein offensichtlich gutaussehender Mann steigt ein. Mittleres Alter, enorm gut gekleidet, Ausstrahlung zum Niederknien. Was spielt sich ab? Die meisten Männer blicken auf, es ist ihnen egal, ob sie dabei (von mir) beobachtet werden, denn sie beäugen den Mann und nicken leise anerkennend. Dann schauen sie noch ein paar Sekunden ringsherum, wahrscheinlich, um sich zu vergewissern, dass er wirklich der einzige gut aussehende Kerl im Abteil ist, wirken ihm gegenüber fast ein bisschen eingeschüchtert und widmen sich wieder diverser Elektronikgeräte auf ihrem Schoß.

Absolut fasziniert von diesem Schauspiel, fange ich an, darauf zu achten, wer ein- und aussteigt und wie die Menschen in der Bahn darauf reagieren. Bis das passiert, worauf ich mit kindlicher Vorweihnachtsfreude gewartet habe:

Eine umwerfend schöne Frau steigt ein. Die weiblichen Blicke schnellen nach oben oder von links nach rechts, umgekehrt, wie auch immer. Alle Blicke sind auf die Grazie gerichtet, das Spotlight geht an, die Konturen der Sitznachbarn verschwimmen, alles spielt sich im Slow-Modus ab und eine Windmaschine bläst warme Luft auf die Erscheinung mit Wallemähne. Das alles innerhalb einer Sekunde. So lange dauert es, dass die Gute angestarrt wird. Werden sich die Mädchen nämlich innerhalb dieser Sekunde dessen bewusst, schauen sie sofort weg. Und zwar so schnell, dass man meinen könnte, die eine oder andere hätte üble Nackenschmerzen davontragen müssen. Aber egal, auf einmal dreht sich die Welt weiter, während die Schönheit in der Mitte des Ganges stehen bleibt und entweder nichts von alledem mitbekommt oder so sehr von der öffentlichen Aufmerksamkeit gelangweilt ist, dass sie es gekonnt überspielt.

Die Sache ist jedoch die, dass die Frauen nicht weggeschaut haben, weil es sie nicht interessiert, dass da eine brünette Schönheit mit XL-Locken, mokkafarbenem Teint und strahlend-weißen Zähnen vor ihnen steht. Auch nicht, weil ihre perfekt aufeinander abgestimmte Garderobe, die auf noch perfektere Art und Weise ihrer Figur schmeichelt, kaum der Rede wert ist. Nein, wir schauen weg, weil wir all das nicht zugeben wollen. Oder können. Hier und da höre ich nun ein Räuspern und sehe Frauen über Buchränder schielen oder an ihrem Handy vorbeigucken. Sobald sich eine von ihnen nicht beobachtet fühlt (ich bin ein sehr guter Beobachter), scannt sie die auffällige Frau von oben bis unten, von missbilligend bis neidisch, bis manchmal ein wenig anerkennend.

Ich weiß gar nicht, ob ich die Frage nach dem Warum wirklich stellen möchte. Aber ich muss sagen, dass ich im Freundeskreis, bei der Arbeit, in den Medien – ehrlich gesagt überall – mitbekomme, dass es vor allem unter Frauen gang und gäbe ist, sich zu vergleichen. Vielleicht, weil es nie anders war. Frauen sind in Bezug auf sich selbst viel kritischer als Männer. Während Männer über viele Dinge gar nicht erst anfangen zu grübeln. Der Satz „darüber habe ich mir noch keine Gedanken gemacht“ ist auf dieser Erde wohl schon so oft gefallen, wie das Amen in der Kirche.

Ich habe mich mal ein bisschen durch diverse Foren geklickt, weil ich konkrete Antworten zu meinen Beobachtungen haben wollte.

Was Frauen zu dem Thema Vergleichen und Selbstwertgefühl sagen:

• „Männer vergleichen ihre Autos, Häuser, Jobs… miteinander. Der Unterschied zwischen Männern und Frauen ist hier nur, dass Männer auf die materiellen Dinge schauen und Frauen eher emotionaler sind!“
• „…das ist schon typisch weiblich und liegt einfach nur daran, dass Frauen viel selbstkritischer mit sich umgehen als Männer.

Während Männer eine leicht überhebliche und dennoch pragmatische Ansicht pflegen:

• „Sie [Frauen] wollen sich gegenseitig im Aussehen übertrumpfen. Das brauchen Männer nicht, sie sind von Natur aus schön.“
• „Wie hieß es schon vor vielen, vielen Jahren im Märchen: „Spieglein, Spieglein an der Wand …“

Irgendwie habe ich das dringende Bedürfnis, das einfach so stehen zu lassen.

Bild: Anika Landsteiner

Letzte Woche habe ich in der Stern-Kolumne von Meike Winnemuth gelesen, dass es neuerdings ein weiteres der unzähligen Körpermerkmale einer Frau gibt, die als schön und erstrebenswert bezeichnet werden. Einmal ist es der perfekte Brustansatz, dann die nicht vorhandene Cellulite und nun können wir uns freuen auf, taadaaa: Die Lücke zwischen den Beinen, wenn Frau steht und die Füße geschlossen hält, Neudeutsch auch „Thigh Gap“. What? Ja, genau, das muss man erst mal selbst nachmachen (und dabei nicht langestreckt den Boden küssen), um überhaupt mal zu kapieren, auf welchen Bereich man sich neuerdings zu fokussieren hat.

Und dabei frage ich mich immer: Wer hat die Zeit und Muse, diese sinnlosen Vorgaben festzusetzen? Etwa die Forscher und Ärzte, die neue Körperteile entdecken und benennen? Sind es die Schönheitschirurgen, die vom nicht vorhandenen Selbstwertgefühl zu vieler Frauen profitieren? Sind es direkt spezielle Designer oder Magazine, die eventuell zusammenarbeiten und Frau auf vernachlässigte Region hinweisen möchten?

Im 17. Jahrhundert war es die Rubensfrau, deren üppige Figur die Adelsdamen dieser Welt erleichtert hat seufzen und genüsslich zu einem Stück Torte greifen lassen.

Mit Marilyn Monroe als zauberhafte Erscheinung und Sexsymbol wurde einer ganzen Generation in den Arsch getreten, und zwar par excellance von ihrem Allerwertesten selbst. Denn so sehr ich Audrey Hepburn geliebt habe – ein paar Kilos hätten ihrem Talent keinen Abbruch getan und ich hätte mich hier und da viel mehr auf ihre schauspielerische Leistung konzentrieren können, als ihre spitzen Ellenbogen leicht angewidert zu betrachten. Daher, chapeau!, Miss Monroe, wer sich in nichts zwängen lässt, außer vielleicht einem Cocktailkleid, ist Statement pur.

Und nun? Die Magazine dieser Welt sind auf den glänzenden Werbeseiten voll mit Zahnpastalächeln schmieriger Typen und Models, die wahrscheinlich bei den Aufnahmen von hinten gehalten wurden, damit sie nicht wie Streichhölzer einfach umkippten. Und zwischen all diesen optisch festgehaltenen Lügen, die uns die Wahrheit vorgaukeln, findet sich die aufmerksame Leserin zwischen pseudo-high-end Reportagen von essgestörten Mädchen wieder. Man soll ja schließlich nicht den Blick fürs Wesentliche verlieren, sagt sie sich, und reißt die Werbung auf der nächsten Seite heraus, um ihrem Ehemann die neue super-skinny-Jeans subtil zu präsentieren.

Ach ja, ich habe ein Faible für perfekt sitzende Doppelmoral. Ein bisschen leid tun mir allerdings die jungen Hüpfer, die bei jedem Gramm, das sie tagsüber mehr mit sich herumtragen, als am frühen Morgen, schon wieder zu der nächsten Diät schlechthin greifen. Und leider nicht verstehen, dass es die übermäßige Auswahl an Cellulite-Behandlungen, Diäten und Faltencremes nicht geben würde, wenn auch nur eine Sache ein mal richtig funktioniert hätte.

Dann lieber mal gleich in die Schönheitschirurgie stolzieren und ein bisschen Geld in Hand nehmen, was? Von nichts kommt schließlich nichts. Und wenn man dem werten Chirurgen dann erklärt hat, dass man neuerdings und total unabhängig vom Körperbau eine Lücke zwischen den Beinen haben müsse, dann kriegt der das sicherlich hin. Und alle sind glücklich. Vor allem der Herr Chirurg und seine Frau, die sich vom Geld ihres Mannes bei einer Anti-Aging-Bauch-Beine-Po-Back-To-Skinny-You-can-do-it-Treatment-Behandlung richtig verwöhnen lässt.

Foto: „Marilyn Monroe“ von Floorvan (flickr.com) via cc-sa-2.0

Jeden Montag beschäftige ich mich hier mit den großen Unterschieden zwischen Mann und Frau. Wenn wir mal nach links und dann nach rechts schauen, sollten wir uns nämlich eingestehen, dass es da erhebliche Differenzen gibt – und das ist auch gut so. Ohne die allseits bekannten Problematiken wäre das Miteinander ur-langweilig und wir würden am Ende alle gelangweilt auf dem Sofa sitzen und RTL II gucken, weil uns vor lauter zwischenmenschlicher Lethargie nichts Blöderes, äh, Besseres einfällt. In den Untiefen des Internets habe ich aber nun folgenden Satz gelesen, der mich dazu bringt, die Unterschiede über Bord zu werfen und eine geschlechtsneutrale Meinung abzugeben:

„Männer fühlen sich ohne Partnerin wie ausgesetzte Welpen.“

Ich kann nicht aufhören zu lachen. Sehe einen putzigen Welpen vor mir, der an mir hochschaut mit dem Gesicht eines einsamen Cowboys aufgeklebt, der jahrzehntelang alleine durch die Prärie geritten ist. Und jetzt auf einmal die wärmenden Arme einer Wildwest-Barkeeperin sucht. Wuff!

Sorry, ne. Männer brauchen Beziehungen und Frauen fühlen sich auch ohne ganz wohl? Dass ich nicht lache, ups, schon wieder. Was für ein Blödsinn. Meiner Meinung nach entscheidet jeder individuell anhand seiner Erlebnisse (oder nicht gemachten Erlebnissen), ob er einen Partner im Leben haben möchte oder eben nicht. Was ich lediglich an der Stelle schon öfter beobachtet habe, ist, dass wenn einem Mann so richtig das Herz gebrochen wird, er tendenziell ein bisschen länger braucht, um sich wieder auf eine neue Herzensdame einzulassen. Was nicht heißt, dass er seine Trauer nicht mit dahergelaufenen Püppchen tröstet, es heißt nur, dass die, mit der es wieder ernst werden könnte, eventuell eine ganze Weile warten muss. Während Frauen, das behaupten ja auch viele Evolutionsforscher, immer im Hinterkopf behalten (müssen?), dass da langsam mal jemand ran an die Hüften muss, um den Nachwuchs zu sichern.

Wie dem auch sei. Egal, wie man sich verhält, egal, wie lange man freiwillig oder unfreiwillig Single ist, ich glaube, dass das nicht davon abhängt, ob man Männlein oder Weiblein ist. Lediglich beim Männlein sieht die Partnersuche manchmal einfach lässiger und unverkrampfter aus, eben, weil er denkt, dass er am Ende immer noch auf sein Pferdchen steigen kann, um absolut heroisch in den Sonnenuntergang zu reiten. Alleine versteht sich, sonst macht das Bild wenig Sinn.

In meinem Freundeskreis ist derzeit fast jeder vergeben. Bei den meisten Paaren ist die Beziehung auch relativ unkompliziert von statten gegangen: Nach acht Uhr abends kennengelernt, bisschen geknutscht (oder auch nicht), gedatet, gedatet, mit nach Hause genommen, gedatet, gedatet, geredet, päng, zusammen in die Zukunft gehüpft. Keine Ahnung, ob all diese Beziehungen nun ein Leben lang halten, aber ich merke definitiv, dass mit dem Alter ein bisschen mehr Reife kommt. Man geht immer noch gerne aus, klar, aber man hat eben auch keine Lust mehr, den 67. Menschen irgendwo kennenzulernen und seine Lebensgeschichte zusammenzufassen. Vielleicht ist auch das einer der Gründe, wieso Männer manchmal lieber ne Runde Pool spielen und die Frauen um sich herum vergessen, weil der Small-Talk einfach so anstrengend ist? Kann ich persönlich absolut nachvollziehen.

Trotzdem wollen auf lange Sicht alle Liebe. Helau! Der eine früher, die andere später, manche suchen, finden sie aber nicht und geben es halt nicht zu. Aber selbst der Aufreißer N°1 erzählte mir neuerdings von der großen Liebe, die kein Happy-End haben wird, denn es sei einfach „kompliziert“. Und wenn Männer anfangen, in Facebook-Beziehungsstatus-Sprache zu sprechen, Freunde, dann wird es wirklich ernst.
Und hey, ich finde das schön. Endlich werden mal Gefühle zugegeben und gelebt und gleich wird der Mann zum Hund, oder was?
Ach herrje. Liebe Männer, dann lasst mal lieber heimlich, still und leise eure traurigen Hundeköpfchen kraulen. Aus kleinen Welpen können ja noch deutsche Doggen werden. Haha.

Bild: Anika Landsteiner