Das Video „Danielle“ von Anthony Cerniello hat mich zu den heutigen Gedanken inspiriert. Zusammen mit drei Visual Artists hat er sich dem Reifeprozess eines jungen Mädchens angenommen. In vier Minuten können wir uns in diesem Video ansehen, wie Danielle vom kleinen Mädchen zur reifen Frau (f)altert. Ein Prozess der täglich in unserem Spiegel stattfindet. Aneinandergereiht und im Zeitraffer abgespielt. Das ist so ähnlich wie wenn Oma uns nach einigen Monaten wieder sieht und uns immer noch entzückt in die Wange kneift „Mensch Kind, bist du groß geworden!“. Wer kennt es nicht.

Vermutlich bist auch du zwischen 20 und 35 Jahre alt, hast super viel erlebt aber noch mindestens genau so viel vor. Du hast Erfahrungen gesammelt die dich manchmal alt und weise vorkommen lassen und im nächsten Moment fühlst du dich wie frisch aus dem Schoß gepresst, grün hinter den Ohren und weißt eigentlich nicht einmal wo Mykonos liegt oder ob man das essen kann.

Wahrscheinlich gehörst du auch zu dieser Zwischen-Generation die in die Soziale Onlinewelt hineingewachsen ist, aber nicht mit ihr. Diese Generation die sich ziemlich selbstbewusst behauptet, aber noch nie wirklich Macht hatte. Weder kulturell noch politisch. Die Generation die haltlos ist, sich mit nichts wirklich definieren oder identifizieren kann. Und gleichzeitig ahmen wir jede Epoche nach. Die Generation die keinen Zusammenhalt, aber dafür ganz viel Individualität kennt. Keine Minderheiten, dafür ganz viel Mainstream. Die Generation die sich am liebsten auf allen Social Network Plattformen halb nackt präsentiert, dann beim Thema Datenschutz aber ganz furchtbare Angst hat. Und natürlich ist dieser eine Drops auch längst gelutscht: Wir gehören zu jener Generation die noch brav Rente für unsere Eltern zahlen – die selbst im Alter aber dumm aus der Wäsche gucken wird.

Aber was ist das überhaupt „im Alter“? Wann ist dieser „Reifeprozess“ denn eigentlich erreicht? Sind die fetten Jahre längst vorbei? Oder kommen die erst noch, wie bei einem richtig guten Wein „im besten Jahrgang“? Im Jahr 2013 hatte ich nun schon öfter das Gefühl ich hätte auf irgend einer meiner Reisen den falschen Sitz abbekommen und befinde mich seit her in einer unaufhaltsamen Zeitmaschine.

Aber hey, es ist Freitag und ich werde nicht jammern. Immerhin geht es uns ja auch so gut. Wir haben das Internet und den Euro (noch). Wir haben winzig-kleine Datenträger auf denen wir eine ganze Sammlung, oder nennen wir es lieber „einen ganzen Kassettenkoffer“ voll Mixtapes speichern können. Wir haben keinen Krieg – zumindest nicht den, den wir typischerweise als „Krieg“ bezeichnen. Und wenn wir uns dann doch noch ein Mal in die „gute alte Zeit“ nach dem Babyboom Ende der 60er wünschen – dann brauchen wir doch nur die Fossilien auf den Wahlplakaten anschauen, denn hier scheint der technische Fortschritt noch lange nicht angekommen zu sein.

Fotos: Mia Bühler

Wenn man die Schlagworte „Trennung“ und „Urlaub“ googelt, kommen 1.630.000 Ergebnisse. Anscheinend herrscht Redebedarf, was den Pärchenurlaub betrifft. Da ich selbst gerade auf der Veranda eines kleinen Bungalows in Kreta sitze, das Meer vor mir betrachte und auf meinen Freund warte, der gerade unseren Mietwagen abholt, denke ich mir, dass es doch passend wäre, sich mit diesem Thema mal zu beschäftigen.

Der erste Urlaub stellt für alle Paare etwas Besonderes dar. Denn es geht meistens erst in den gemeinsamen Urlaub, wenn die Beziehung ernst geworden ist. Urlaubstage aufeinander abstimmen, beim Arbeitgeber einreichen, sich auf ein Reiseziel einigen, Flüge buchen, Unterkünfte aussortieren, trallala, die Liste ist endlos, doch Fakt ist: Urlaub will geplant sein, zumindest bei den meisten, und da geht der Stress und wohlmögliche Streit auch schon los.

Warum sich viele Paare im Urlaub zoffen und oftmals sogar noch währenddessen trennen, ist eine Angelegenheit, für die es viele Antworten gibt. Einerseits wird die bevorstehende, gemeinsame Auszeit überhäuft mit überdimensional großen Erwartungen. Wenn etwas schief geht, lassen es viele am Partner aus – an wem sonst? Und der schießt entweder zurück oder schweigt. Ein Grund, warum immer so viele Paare im Restaurant beobachtet werden, die nicht miteinander kommunizieren. Ich kann mich gut an ein Video erinnern, das vor Jahren mal im TV gezeigt wurde. Es zeigte Ehepaare beim Abendessen im Urlaub. Die längste Zeit, in denen sich eines von vielen Pärchen nicht unterhielt, war eine geschlagene halbe Stunde. Und nein, es gab keine schöne Aussicht zu genießen, es gab nur den Menschen gegenüber.

Auch gibt es Partnerschaften, in denen beschlossen wird, die kaputte Beziehung durch einen romantischen Karibikurlaub zu retten. Palmen gegen Plattenbau, endlose Strände gegen unendliche Streitereien austauschen, das scheint vielen die Lösung des Problems. Leider bedenken die meisten dabei nicht, dass man erstens im Urlaub viel Zeit hat, die Probleme deutlich zu erkennen und zweitens, das triste Zuhause irgendwann wieder näher rückt – und dann? Palme mitnehmen? Die wird verkümmern, genauso wie die Beziehung.

Man nimmt seine Probleme immer mit. Alles andere ist Flucht. Ich kann mich selbst leider sehr detailliert daran erinnern, wie mein Exfreund mich an einem Strand in Afrika lautstark verlassen hatte. Am zweiten Urlaubstag. Was leider dazu führte, dass wir den gemeinsamen Urlaub noch überstehen mussten, bevor ich zurück nach Hause fliegen konnte. Es war die Hölle damals, denn auch wir tappten in die Beziehungsfalle, alles retten zu wollen in sonniger Umgebung und orientalisch geprägten Ausflügen. Ein Urlaubs-Pustekuchen.

Am schlimmsten steht es um die Menschen, die ihre Beziehung am Urlaub messen, sprich: Wir haben es geschafft, uns in diesem paradiesischen Ressort zu streiten, also werden wir auf kurz oder lang nicht miteinander glücklich sein.

Weil es zu viele Einträge bei Google gibt, die das bestätigen. Weil es zu viele Menschen gibt, die gerne Horrorgeschichten verbreiten. Und weil zu viele Verliebte sich gerne unbewusst Probleme herbeiführen, und das sandige Strandhandtuch auf dem frisch bezogenen Bett als Katalysator ihrer Trennung betrachten. Selbst Schuld.

In diesem Sinne hier ein passender Spruch, der auf einer meiner vielen Postkarten steht: „Wenn die Liebe baden geht, müssen wir schwimmen lernen.“

Ich bin mit meinem Bloggen vor Ort, Fotos hier, Instagram da und meinen Ausrufen à la „bitte noch nicht anfangen zu essen, ich muss das noch für den Blog fotografieren“ sicherlich nicht die Einfachste. Aber mit dem richtigen Mann an der Hafenpromenade klappt das wunderbar.

Foto: Anika Landsteiner privat

Jede Woche schreibe ich hier kleine Geschichten, Gedanken und Anekdoten rund um das Thema Liebe. Manchmal ist das gar nicht so leicht, wenn man nichts Spannendes zu berichten hat und trotzdem eine Kolumne schreiben möchte, der man(n) etwas abgewinnen kann. „Dann schreib’ doch über Nicht-Liebe“, riet mir gestern ein Vertreter des männlichen Geschlechts. Gesagt. Getan.

Darf ich also mal provokant behaupten, dass sich Männer mit dem Thema Nicht-Liebe anscheinend beschäftigen, ich möchte nicht sagen, eventuell sogar ganz gut auskennen?

Ich habe Männer in meinem Freundeskreis, denen ich immer wieder sage, sie sollen bloß die Finger von meinen Mädels lassen. Das ist zwar eher augenzwinkernd als wirklich böse oder ernst gemeint, aber einige von ihnen sind definitiv Typ Mann, über den ich froh bin, mich nicht in ihn zu verlieben. Sie gehören zu denen, die nach einer Trennung gerne mal mehrere Eisen im Feuer haben, sogar in verschiedenen Städten oder Ländern. Ein Freund von mir ist erst gerade mit einer Australierin durch Spanien gereist, hat dann eine Andere in Berlin besucht und bekommt am Wochenende Gesellschaft von einer dritten Bekanntschaft. Seine friends with benefits stellen durchaus abendfüllende Themen dar und bereichern die Clique immer wieder mit Pleiten, Pech und Pannen, über die man schallend lachen kann. Auch er.

Nur stelle ich nach einer gewissen Zeit immer die Frage, ob die weiblichen Kandidatinnen ersten von ihrer Konkurrenz wissen und zweitens das ganze Abenteuer genauso unverbindlich sehen, wie er das tut. Meistens antworten diese betreffenden Männer dann mit „Ja klar, weiß sie das“ und ich entgegne „ach, du hast das also mit ihr geklärt? Super!“. Und dann verstummen sie kurz und stammeln: „Ne, aber das ist doch klar!“

Äh. Ne, meist ist es das nicht. Machen wir uns doch nichts vor, selbst eine Australierin auf der Durchreise hat schon von diesen überromantischen Liebesgeschichten gehört, die alle Zeitzonen und Sprachbarrieren überwinden. Wir träumen alle von der großen Liebe und sogar wenn im voraus abgesprochen ist, dass es sich hier nur um eine nette Affäre handelt, so ist es leider meistens so, dass sich einer von beiden verliebt. Früher oder später erliegen wir immer unseren Gefühlen.

Vor zwei Wochen habe ich für eine Onlinezeitschrift einen Artikel über Halbbeziehungen geschrieben, der davon handelt, dass viele junge Menschen gerne von allem etwas hätten und sich somit zwischen Single-Dasein und Partnerschaft wiederfinden. Der Artikel hatte sich so wahnsinnig schnell geklickt, dass die Redaktion zu mir meinte, ich hätte wohl einen Nerv der Zeit getroffen. Und so ist es auch, ohne Urteil oder Meinungsbildung dazu, aber: Es gibt sie immer mehr, die alternativen Paarungen, ein bisschen mehr Spaß, aber bitte nur ganz wenig Verantwortung.

Warum? Weil wir Generation „Alles ist möglich“ sind und wenn eine Partnerschaft all diese Optionen nicht mittragen kann (oder will), dann trennt man sich und geht alleine seinen Weg beziehungsweise findet eben jemanden, der keine Anforderungen oder Fragen stellt.

Das Schöne ist allerdings, dass die meisten wirklich stillstehen, wenn der oder die Richtige den Weg kreuzt. Das Bäumchen-wechsel-Dich-Spiel ist plötzlich beendet und das Gefühlskarussell dreht sich nur noch um zwei Menschen. Die Zeit der Nicht-Liebe ist auf einmal vorbei und man möchte denjenigen ganz für sich.

Ich kenne ein Pärchen, das zwischen den USA und Deutschland pendelt, und das schon seit Jahren. Sie führen – soweit ich das einschätzen kann – eine glückliche Beziehung. Natürlich wären sie gerne jeden Tag zumindest mal im gleichen Land und jede Nacht im gleichen Bett, aber es funktioniert, weil der Wille da ist. Und die Liebe. Damit schließt sich der Kreis der Generation „Alles ist möglich“ und die Nicht-Liebe wird auf einmal so unglaublich langweilig und überflüssig, dass sie nicht mehr ist, als ein Platzhalter, bis jemand kommt und ihn sich einfach nimmt.

Fotos: Anika Landsteiner