Welche Leidensgenossin schon mal mitbekommen hat, dass über sie gelästert wurde, weiß ganz genau, wovon ich spreche: Wir Frauen können unglaubliche Biester sein. So und jetzt nicht hinter dem Bildschirm verstecken und sich divenhaft darüber echauffieren! Es ist genau so:

Frauen lästern. Männer prügeln sich.

Warum ist das so? Frauen lästern vor allem zum Zeitvertreib, anders kann man es leider nicht sagen. Sind die Gesprächsthemen mit der Freundin abgehakt, hat man alles Wichtige geklärt, geht man über zu neuen Bereicherungen. Denn: Frau hat eine Meinung. Zu allem. Auch zu den Dingen, über die sie sich keine machen muss und die keiner wissen möchte. Frau muss sich mitteilen, sie muss sich ausdrücken, nachdenken, einstufen, charakterisieren, empfinden und vor allem alles verarbeiten, was ihr so über den Weg läuft. Und wenn das Menschen oder Ereignisse sind, die ihr nicht in den Kram passen (aus welchen erdenklichen Gründen auch immer), dann wird gelästert und zwar ohne Punkt und Komma. Haste die neue Frisur von der Heidi gesehen? Haste nich’ gesehen, so was!

Ganz schlimm wird es allerdings – übrigens für alle Beteiligten – wenn sich die Lästerschwester persönlich beleidigt oder angegriffen fühlt. Da werden die Krallen ausgefahren und die Wallemähne nach hinten geworfen. Das subtile Zähnefletschen beginnt und es ist mir immer wieder ein Rätsel, dass kein Mann etwas von den verbalen Kämpfen zwischen Frauen mitbekommt. Ein Freund von mir hatte mal so ein richtiges Biest im Schlepptau und der Clique vorgestellt. So eine, bei der du 30 Meter gegen den Wind schon merkst, dass mit der nicht gut Kirschen essen ist. Alle Frauen haben es gemerkt, alle Männer haben sie nur angestarrt. „Die ist doch so hübsch und lieb.“ Er hat es nie verstanden. Was mich perfekt dazu überleitet, warum Männer oftmals zu Handgreiflichkeiten übergehen:

Alles andere ist nicht plakativ genug. Außerdem ist der Mann ja eher pragmatisch veranlagt – was soll er also mit Lästereien seine Zeit totschlagen, wenn danach nichts Sinnvolles herauskommt? Eine Lösung der Situation wurde mit negativen Verbalergüssen schließlich noch nie gefunden, im Gegenteil, sie verhärten die Fronten noch mehr. Also krempelt der Mann lieber mal seine Ärmel hoch und spricht Tacheles. In seinen drei bis zehn Worten, die ihm eventuell nötig dafür scheinen und lediglich dazu dienen, den Schlagabtausch einzuleiten. Beispiele hierfür sind:

„Ey man, was laberst du meine Freundin an?“

„Kannst du auch mal die Klappe halten?“

„Was willst du eigentlich?“

Ich gebe zu, dass je höher der Alkoholpegel, desto größer die Chance auf eine kleine Schlägerei. Aber gerade, wenn es um eine Frau geht, herrscht die romantische Vorstellung immer noch weltweit, dass sich zu prügeln das einzig Wahre und Männliche sei, um sein Revier zu verteidigen und die Dame des Herzens zu beeindrucken. Nun ja, lassen wir das mal so stehen. Frau würde nun zwar wieder anfangen, darüber zu lästern und ihren nicht gefragten Senf dazu abgeben, aber die Ausnahmen bestätigen schließlich die Regel.

Foto: Anika Landsteiner

Eigentlich hat uns Disney falsche Vorstellungen von der Liebe vermittelt. Doch wir könnten das auf ganz Hollywood übertragen. Durch Filme wie „Schlaflos in Seattle“ träumt wahrscheinlich sogar ein aufgepumpter Testosteronjunkie von einem klischeebeladenen und romantischen Treffen auf dem Empire State Building.

Sind wir Hollywood? Ist Hollywood wir? Das Leben schreibt die besten Geschichten. Sagt man. Also, wer war zuerst da, das Huhn Leben oder das Ei Hollywood? Wurden erst die traumhaften Geschichten erfunden und wir haben uns bemüht, sie in unserem eigenen Leben auch wahr werden zu lassen, oder bedient sich die Traumfabrik an den unglaublichen Liebesgeschichten dieser Welt?

Durch diese Vorstellungen und Geschichten, denen wir alle gebannt vor dem Fernseher gefolgt sind, wünschen wir uns selbst die Cocktailkirsche auf dem Beziehungscocktail. Die Sahne auf dem Haupt, das Glitzer im Haar, das glücklichste Lächeln auf den Lippen. Wir wollen Julia sein, die vor Hugh Grant steht und ihm unter Tränen sagt, dass sie doch auch „nur ein Mädchen ist, dass vor einem Jungen steht und ihn bittet, es zu lieben“. In solchen Momenten dreht sich der Mann niemals um und geht seines Weges, es gibt immer ein gefühlsüberladenes Happy-Ending. Wir könnten uns natürlich auch damit anfreunden, dass wir Sally sind, die jahrelang mit Harry befreundet ist, bis sie endlich sieht, dass er der Mann ihres Lebens ist. Was für eine Geschichte. Die lohnt sich doch wirklich, den Enkelkindern mal zu erzählen.

Manche Menschen wünschen sich ein Hollywood-Liebesleben, wie es vielleicht zwei Personen aus 100 erleben. Und ich frage mich: Braucht es wirklich immer die ganz großen Gesten? Muss ein anderer Mensch mir immer wieder beweisen, wie sehr er mich liebt – und dann auch noch, indem er es nicht nur sagt, sondern beispielsweise gegen alle Regeln ankämpft und immer wieder vor der Tür steht, wie Ryan es in „The Notebook“ tut. Manche warten darauf, ein erstes „Ich liebe Dich“ an einem verlassenen Strand der Seychellen ins Ohr gehaucht zu bekommen – und vergessen dabei, dass es genauso viel Wirkung hat, wenn man gerade gemeinsam kocht und der Partner innehält, um es zu sagen. Weil der Moment für diese eine Beziehung perfekt ist. Weil sie hier stattfindet und nicht dort. Und weil es oft die kleinen Dinge sind, die eine Beziehung außergewöhnlich machen und sie von anderen abhebt. Die Witze zwischen einander, die sonst keiner versteht. Die Spitznamen, die sonst keiner kennt. Die Blicke, die sonst keiner spürt.

Wir sollten aufhören, uns Dinge zu wünschen, die vielleicht gar nicht zu uns und unserer Beziehung passen. Vielleicht stehen wir irgendwann wirklich auf dem Empire State Building, bekommen einen Heiratsantrag und wünschen uns auf einmal ganz schnell weg, weil die Menschen um uns herum unangenehm herüberstarren. Wir wünschen uns ins heimische Bett oder zumindest zurück ins Hotelzimmer – aber da ist der Moment auch schon vorbei. So schnell kann es gehen. Die Beziehung findet immer statt, während wir dabei sind, Pläne zu schmieden, von denen wir oftmals gar nicht wissen, ob wir sie wirklich wollen.

Foto top: „The Empire State Building“ von Ivo Jansch (Flickr) via CC BY 2.0

Multitasking. Das ist so ein Wort, das irgendwann in den letzten Jahrzehnten entstanden ist. Aus dem Anlass heraus, dass man das Talent der Frauen, sehr viele Dinge gleichzeitig tun zu können, irgendwie benennen musste. Das ist jedenfalls meine Meinung. Daher heute im Programm:

Männer machen eine Sache (falsch). Frauen viele gleichzeitig (und richtig)!

Folgende Situation: Neuerdings mutiere ich in meinem Home-Office auch noch zur Hausfrau, ich finde nämlich mittlerweile die totale Entspannung beim Backen. Hätte mir Kochmuffel das früher mal jemand prophezeit, hätte ich ihm eine Watschen prophezeit, aber das ist ein ganz anderes Thema. Zurück zur Ausgangssituation. Ich stehe am Herd, lese am Laptop die Zutatenmengen ab, setze das Ganze um, während ein Krimihörbuch im Hintergrund läuft, auf dessen Handlung ich mich konzentrieren muss, wenn ich nicht jedes mal zum letzten Kapitel zurückschalten möchte. Dazu kommt, dass mein Freund aus seinem Arbeitszimmer etwas ruft, ich die Frage in meinem Gehirn verarbeite und ihm antworte.

Bricht währenddessen ein Chaos aus, jage ich die Küche in die Luft oder muss ich beim Hörbuch gleich von ganz vorne anfangen? Aber nein! Ich weiß immer noch genau, dass ich bei Punkt Zwei des Rezeptes bin, xy gerade von xx ermordet wurde und meine schnelle Antwort die Richtige war. Der Mann in meiner Situation? Er hätte zurückgebrüllt „Was!? Siehst du nicht, dass ich hier BACKE?“ Wobei sich das Schreien insofern erledigt, weil gar kein Hörbuch nebenbei laufen würde – wie auch, er muss sich schließlich voll und ganz auf das Rezept konzentrieren.

Wir wissen es alle, wir kennen die Situationen und wir haben alle mindestens einen Mann im Freundeskreis, der beharrlich gegen das Vorurteil ankämpft, Männer könnten nur eine Sache erledigen (wenn überhaupt). Aber Männer, wenn ihr mal ehrlich zu euch selbst sein könntet, dann würdet ihr folgende Punkte ganz kleinlaut bestätigen:

Eine Gegenüberstellung: Mann steht in einer Bar, ein umwerfendes Dekolleté steuert auf ihn zu. Er: Zu nichts mehr fähig, höchstens ein bisschen Sabbern.

Frau steht in einer Bar, ein umwerfend aussehender Mann steuert auf sie zu. Sie: Ist fähig, ihn trotz der atemberaubenden Erscheinung zu scannen, während ihr auffällt, dass er keine schönen Hände hat und sie sich umdreht, bevor er überhaupt bei mir ankommt.

Oder…

Mann beschleunigt von Null auf 100 in Was-weiß-ich-wievielen-Sekunden und kann sich nur eine Sache denken: Geil.

Frau beschleunigt von Null auf 100 in einer Sekundenzahl, die ihr völlig egal ist, und zieht sich währenddessen die Lippen im Rückspiegel nach, der selbstverständlich auf sie gedreht ist, während sie lässig und im perfekten Moment in den nächsten Gang schaltet, ohne dass der Motor aufheult.

Freunde, so sieht’s aus. Lasst es bei einer Sache, damit die Chancen steigen, dass ihr wenigstens diese zu unserer Befriedigung erledigt. Und wer sich kein einziges Jahr merken kann, wann die Schwiegermutter, die Ehefrau oder der beste Freund Geburtstag hat, hier ein Tipp von mir: Solch wichtige Daten in ein stilvolles Notizbüchlein zu kritzeln, hat viel mehr Charme und Sexappeal, als ständig auf das blöde Handydisplay zu glotzen. Und dabei gegen eine Glastür zu rennen – beides gleichzeitig geht halt nicht.

Bild: Anika Landsteiner