Zugegeben, die meisten haben’s eh schon mal getan. Spätestens, wenn man sich Hals über Kopf verknallt hat und dem neuen Freund eine kleine Freude machen will oder aber selbst total horny im Bett liegt und für das Blankziehen eine kleine Gegenleistung erwartet: Nacktfotos haben das Simsen schon so einige Male viel spannender gemacht.

Deine Kommilitonen tun es, deine Professoren mit Sicherheit auch, deine dubiosen Nachbarn sowieso, sogar Jennifer Lawrence tut es! Was wären SMS heutzutage ohne nackte Brüste und entblößte Penisse? Langweilige Konversationen gehören ein für allemal der Vergangenheit an, denn noch nie war es so einfach, einer Textnachricht mit einem versauten Foto ein bisschen Pepp zu verleihen.

Apps wie Snappchat sind nur dafür erfunden worden, um dem Freund, Sex-Buddy oder wem auch immer innerhalb von Sekunden den Tag zu versüßen. Und das nutzen die Leute auch. Wozu ist neue Technologie sonst da? Dank Smartphone teilt die ganze Welt nicht nur Statusmeldungen sondern auch private Bilder von den eigenen Geschlechtsteilen. Blöd nur, wenn die Bilder woanders landen als beim bedachten Empfänger, was leider öfter der Fall ist, als man glaubt.

Und überhaupt sollte man es sich zweimal überlegen, bevor man „Nudes“ in der Welt verbreitet. Hier ein paar Gründe, wieso du niemals Nacktfotos von dir versenden solltest.

Es wird IMMER weitergeschickt

GARANTIERT! „Baby, natürlich behalt ich’s für mich“ ist in etwa so vertrauenswürdig wie Clintons „I did not have sexual relations with Miss Lewinsky.“ Spätestens wenn ihr getrennt seid, machen deine Nacktfotos in seinem Freundeskreis schneller die Runde als die #IceBucketChallenge.

Hacker-Angriff

Klar, auf deine Nacktbilder sind die Hacker bei Weitem nicht so scharf wie auf die von Emma Watson. Aber peinlich wird’s für dich trotzdem, wenn das halbe Internet weiß, wie deine Brustwarzen aussehen. Nach dem mittlerweile schon legendären Hackerangriff auf iCloud, dank dem sich pubertierende Teenies an Nacktfotos von Jennifer Lawrence, Kate Upton und dem Rest Hollywoods ergötzen können, wurde nun auch Snapchat gehackt. Noch nie gab es so viele nackte Tatsachen im World Wide Web wie jetzt in diesem Moment – Tendenz steigend. Und das führt gleich zu Punkt drei, nämlich…

Was einmal im Internet ist, bleibt im Internet

…und zwar solange, bis jemand Zeitreisen möglich macht, um zurück zu kehren und dich daran zu hindern, dieses verfluchte Nacktfoto von dir zu verschicken. Und wahrscheinlich nicht mal dann. Das Internet ist wie ein Schwarzes Loch: Einmal drin und es gibt kein Entkommen mehr. Und, willst du das? Dass deine Kinder beim Googlen irgendwann einmal auf deine schlecht rasierte Vagina treffen? Eben.

Es sieht einfach scheiße aus

Hands down…das ist die harte Realität. Da hilft auch ein iPhone 6 Plus mit ultra-mega-super-duper-40 Millionen-Pixel Kamera nicht. Ich mein…hast du dir mal die Zeit genommen und dich da unten genauer betrachtet? Da geht’s selbst an guten Tagen alles andere als „hübsch“ zu. Und deine laienhaften Fotografie-Skills machen es nur noch schlimmer. Ein selbstgemachter Schnappschuss vom Intim-Bereich sieht nicht einmal im wildesten Parallel-Universum so aus wie die bis ins Unerkenntliche gephotoshoppten Hochglanzfotos vom Playboy. Und ein Instagram-Filter ist hier auch keine Lösung!

Also, erspare dir und allen anderen die Peinlichkeit eines schlechten Nacktfotos. Sei ganz altmodisch und mach’s wie in den guten alten Zeit: Mit Sexting – ohne Bild 😉

Foto top: Fotolia

Mir ist derzeit unglaublich danach, einer Scheiß-egal-Einstellung zu frönen. Kopfüber stecke ich in Arbeit und kollidiere fast minütlich mit einem Eisberg. Nicht jedem kann man es immer recht machen und schon gar nicht sich selbst. Und während der Urlaub immer näher rückt, habe ich mittlerweile nur noch einen Gedanken im Kopf: Fuck it.
Und: Wir brauchen mehr Luftblasen, sonst gehen wir unter.

Fuck it. Das befreit so sehr, dass es mich selbst erstaunt. Einatmen, ausatmen, fuck it sagen. Oder, für alle, die im Büro sitzen, fuck it denken. Ein kostenloses Heilmittel, das sofort wirkt und auch noch ohne Nebenwirkungen. Während ich diese Zeilen tippe, fange ich an zu lächeln, erst unbewusst, aber nun spüre ich es und vielleicht lächeln wir nun zusammen? Ich gestehe mir ein, dass es das erste ehrliche Lächeln heute ist. Warum? Mal von vorne.

Seit Wochen rackere ich mich ab. Ich habe ein Printmagazin in den Druck gebracht, während das nächste Projekt und eine bedrohliche Deadline schon in den Startlöchern stand. Gleichzeitig dazu habe ich – obacht, Luxusproblem – großen Freizeitstress, denn wohnt man zu Wiesn-Zeiten in München, klopfen Freunde aus der ganzen Welt an und einmal im Jahr weiß ich, wie es sich anfühlt, Hotel Mama ausgenutzt zu haben. Denn nun arbeite ich fünf, manchmal sechs Tage die Woche, um am Wochenende vollkommen verschnupft über das Oktoberfest zu rennen und am Sonntagnachmittag das Gästebett frisch zu beziehen – und die nächsten, bitte!

Bitte interpretiert nicht zu viel Sarkasmus in diese Zeilen, denn die letzten Wochen waren Teil einer bombastischen Zeit. Aber ich bin Typ Mensch, und vielleicht bin ich da nicht alleine, der schnell Angst bekommt, es nicht jedem recht machen zu können und sich permanent unter Wert verkauft. Ich kann mir definitiv eine Scheibe abschneiden von den Menschen, die das Nach-mir-die-Sintflut-Prinzip nicht nur leben, sondern anscheinend auch noch konzipiert haben.

Also habe ich mal versucht, den Stecker zu ziehen. Einfach so. Ich übe das ehrlich gesagt gerade noch, denn eigentlich ist mir total wichtig, Projekte zu Ende zu bringen oder sie in gute Hände abzugeben. Und eben weil ich niemand bin, der sich einfach umdreht und geht, verabschiede ich mich mit dieser Kolumne. Denn hier, bei ajouré, ziehe ich heute einen meiner vielen überspannten Stecker und sage zum Abschied leise Servus (aus Bayern).

Es hat mich gefreut, über ein Jahr hinweg manchmal einen Austausch anzustiften, Menschen zum Lachen zu bringen oder einfach nur die Mittagspause zu versüßen.

Ich für meinen Teil verschwinde nun Richtung Asien und komme danach mit einem frischen Kopf, ganz viel exotischem Input und voller Tatendrang zurück.

Denn es geht immer weiter, halleluja. Auch wenn es kleine Luftblasen dazwischen braucht, in die man sich dann retten kann. Momente zum Durchatmen. Zum Fuck it sagen und es auch so meinen. Einfach mal alles hinschmeißen. Das darf man gerne, das soll sogar so sein. Denn genau dann, wenn du gut hinschaust, spürst du, was du wirklich drauf hast. Wie weit du gehen kannst und was du vermagst zu träumen. Genau so, wie Wolfgang Herrndorf es schon in tschick geschrieben hat:

„Weil, man kann zwar nicht ewig die Luft anhalten. Aber eben doch ziemlich lange.“

Wer möchte, kann meine Arbeit auf Instagram verfolgen und nächstes Jahr meinen Roman kaufen, der derzeit noch in Bearbeitung ist, aber 2015 verlegt wird.

Foto: JD Hancock (flickr) via cc by sa-2.0

Es gibt sie immer noch: Die absoluten Lustkiller beim Sex. Die Sätze, die keine Frau hören will und von denen wir halb verwundert, halb geschockt sind, wenn wir sie dann doch zu Ohren bekommen. Liebe Männer, hier die Top 5 Sätze, die ihr niemals – unter gar keinen Umständen – im Bett von euch geben solltet.

„Süße, wir brauchen kein Gummi. Ich habe keine Krankheiten, vertrau mir….“
Entschuldigung, geht’s noch????!!! Bei diesem Thema sollte man nicht blind vertrauen, hier braucht man einen Aidstest und erst wenn es den gibt, geht es so richtig rund, ohne Gummi.

„Das ist mir ja noch nie passiert, sonst steht er immer!“
Der Klassiker, den jede Frau schon mal hören durfte und der, glaube ich, immer eine Lüge ist.

„Meine Ex hat das aber gemacht!“
Arrrrrrr, schön für dich, du Arsch! Dann verschwinde doch einfach und steig wieder zu ihr ins Bett! Ich hab meine Prinzipien, was ich mache und was nicht und da ändert auch das Verhalten irgendeiner „Ex“ nichts dran!!! Was dieser Satz bewirken soll, kann ich nicht verstehen. Er löst doch nur Frust aus und ist in keinster Weise irgendwie hilfreich. Wenn man etwas nicht machen will, hat das doch einen Grund. Klar kann man über bestimmte Sachen reden, doch bei so einem Satz ist der Ofen aus. Für immer!

„Wahnsinn, dass ich mein erstes Mal mit Dir erleben darf. Das ist wirklich was ganz besonderes für mich!“
Absolut abturnend, wenn es bei einem One-Night-Stand eigentlich gerade so richtig zur Sache gehen soll. Eigentlich ja eine schöne Angelegenheit der oder die Erste für jemanden zu sein, aber sicher nicht, wenn es einzig und allein um Sex und nicht um Liebe geht!

„Komm doch näher und sag dem „kleinen Prinzen“ (oder irgendein anderer dämlicher Name für sein bestes Stück) hallo, Baby!“
Dieser bescheuerte Satz spricht wohl für sich selbst. Wir wollen Männer im Bett und keine kleinen Jungs, die sich noch mit sich selbst auseinandersetzen müssen und ihrem Schwanz einen Kinder-Namen geben!

Foto top: (c) Fotolia

Ich liebe mein iPhone. Keine Frage. Ich mag auch meine Vintage-Weinkisten, die als Regal oder Tisch umfunktioniert sind. Ich finde es toll, dass mein himmelblaues Hollandrad besser aussieht als alle anderen. Stop. Besser aussieht? Damals, vor gefühlt hundert Jahren, da wollte ich beispielsweise das iPhone, weil ich es wollte. Weil alle es wollten. Und mittlerweile habe ich mich so an das Ding gewöhnt, dass ich gar nicht weiß, ob mir etwas anderes besser gefallen würde?

Das gilt nicht nur für Apple. Oder für mein Hollandrad. Generell lief das mit der Mode und im allgemeinen mit den Trends schon immer so ab, dass einer den Stil setzte und irgendwann alle nachzogen. Diejenigen, die dabei aus der Reihe tanzen, gehören entweder zu der Gruppe, die sich ständig wechselnde Trends nicht leisten können oder zu denen, die bewusst einen anderen Weg einschlagen.

Ich bin da irgendwie so in der Mitte und schätze, dass die Mehrheit dieser Leser neben mir Platz nimmt: Die meisten Trends finde ich gut und mache ich mit, mal abgesehen von denen, die ich mir schlichtweg nicht leisten kann. Wenn mir allerdings etwas überhaupt nicht gefällt, dann wende ich mich davon ab. In manchen Fällen suche ich genau das Gegenstück dazu, um meine Opposition des Trends gegenüber stärker zu definieren. Beispielsweise, als der Pelz sein großes Comeback feierte – und dies immer noch tut – und ich bewusst zu Fake-Fur greife.

Aber ist das bei allem so? Sind wir immer imstande, nach unserem Geschmack auszuwählen und wenn wir das tun, wissen wir durchgehend, was eigentlich unserem Stil entspricht? Manchmal bezweifle ich das. Beispielsweise, wenn ich auf einmal einen Rock kaufe, mit dem ich mich vor zwei Jahren maximal an Karneval hätte blicken lassen, mittlerweile aber auf jeder Zeitschrift zu sehen ist. Da ich weiß, dass er der Figur schmeichelt, kaufe ich ihn. Und ja, er gefällt mir sehr. Aber tut er das, weil mir irgendein Magazin, ein Blog oder eine Freundin das einredet oder ist das, weil dem wirklich so ist?

Ich glaube nämlich, dass wir so oft, so lange und so omnipräsent mit verschiedenen Stilrichtungen und Vorschlägen bezüglich allem – vom Nagellack bis zur Vintage-Kupfer-Teekanne – bombardiert werden, dass wir am Ende auswählen, was wir eben auswählen, wenn wir up-to-date sein möchten.

Das ist ein innerer Drang, dem, so glaube ich, vor allem junge Städter unterliegen, die langsam ihr eigenes Geld verdienen und sich der Schnelllebigkeit der Gesellschaft anpassen wollen. Nicht untergehen, sondern mitschwimmen, und zwar alle im Strom. Denn ja, selbst die, die auf den Straßen auffallen, weil sie extravagant sind, weil sie sich anders präsentieren, als die Masse, unterliegen gewissen Ritualen und Richtlinien von Trends. Vielleicht sogar mehr als den übrigen.

Ich für meinen Teil liebe beispielsweise Vintage und ich könnte Stunden damit verbringen, Interior-Blogs zu durchstöbern und kleine Goldkettchen zu kaufen. Auch Omas Lavendelblüten-Bettwäsche habe ich herausgekramt, ein Bezug, für den ich mich vor fünf Jahren noch geschämt hätte. Nun mag ich ihn sehr, genauso, wie die besagten Weinkisten, die sich in meiner Wohnung stapeln oder das weiße Porzellan ohne jeglichen Aufdruck. Bin ich nun trendy? Gefällt mir das wirklich? Oder gefällt mir nur die Vorstellung davon, weil ich irgendwo gelesen habe, dass gerade Vintage weiterhin der letzte Schrei sei? Keine Ahnung.

Ich mag, was ich anziehe und ich mag, womit ich mich umgebe. In weiteren fünf Jahren wird das anders sein, wahrscheinlich. Doch die Frage, ob sich lediglich mein Geschmack ändert oder ob ich mich unbewusst und ganz automatisch den Regeln der Trends hingebe, die bleibt offen.

Foto: Anika Landsteiner