Es gibt über 200 verschiedene Haartöne, die für Frauen zum Färben bereit stehen. 200 Farben! Bei einigen bin ich mir über deren Existenzberechtigung unklar.

• Saphir Dunkelviolett (möchte ich aussehen, wie ein frisch geschlüpftes Alien?)
• Marocco Mittelgoldbraun (ja, was denn nun, mittel oder gold? Und muss ich mich erst mit einem Land identifizieren können, um meine Haare färben zu können?)
• Perlmutt-Hellblond-Mix (ach ja, dann färbe ich mir doch mal eben nen Mix, kann mich sowieso nicht entscheiden).

Oh, bevor ich es vergesse: Für Männer gibt es 15 verschiedene Töne.

Die Erläuterung, warum Frauen immer wieder mit dem Vorurteil kämpfen müssen, sie könnten sich nicht entscheiden, erübrigt sich ja wohl von selbst. Da will man sich ein Parfum kaufen und benötigt eine Stunde in der Drogerie, weil man mit der Auswahl überfordert ist und am Ende noch eine Verkäuferin daherkommt, die das Bedürfnis hat, dir den richtigen Duft mit auf den Weg zu geben. Das kann dauern, keine Frage. Und daher kein Wunder, dass Männer und Frauen grundsätzlich gereizt von Shopping-Touren nach Hause kommen. Während er vor dem Deo-Regal genau 15 Sekunden benötigt („Old Spice hat schon mein Großvater verwendet und schwört immer noch darauf“), ist sie sich nicht sicher, ob sich das Deodorant mit dem Frische-Kick eventuell mit dem Vanille-Hauch ihres Parfums beißen könnte.

Das Ende vom Lied: Die überbordende Auswahl bereichert nicht, sie schränkt immens ein, verursacht Stress und Druck und am Ende entscheidet man sich für das Falsche. Und hat einen grantigen Mann zu Hause sitzen. Na herzlichen Glückwunsch.

Die eigentlich durchaus entscheidungswilligen Frauen stehen in einem schlechten (Dunkelviolett-)Licht, in dem niemand gut dasteht und aussieht, da können sie sich noch so herausreden. Mag sein, dass viele von uns länger im Bad brauchen als ihr Pendant. Mag auch sein, dass wir zu kleinen Monstern mutieren, wenn der Schlussverkauf in vollem Gange ist und es alle Klamotten nur noch in den falschen Größen gibt. Das ist jedoch einfach so, weil wir von Geburt an einem gewissen Druck ausgesetzt sind. Wir versuchen, das Beste aus unserem Aussehen zu machen, weil uns gesagt wird, dass man durch Schönheit weiterkommt, vor allem, wenn das Quäntchen Intelligenz fehlt. Und wir lernen natürlich, dass die Nachfrage das Angebot bestimmt, sprich: Wenn es 200 verschiedene Haarfarben gibt, dann wird jede Einzelne tragischerweise benötigt. Außerdem, liebe Männer, seid ihr diejenigen, die ihre Frau stolz an der Hand halten, wenn sich auf einer Cocktailparty jeder nach ihr umdreht und weibliche Anwesende sie nach ihrem Schönheitsgeheimnis ausfragen. Wir wissen alle, dass lediglich viel Wasser zu trinken eine Lüge ist. Also – von nichts kommt nichts.

Abgesehen von den äußerlichen Klischees, die man als Frau ab und an auch gerne mal erfüllt, ist es doch ein eigenständiger Charakterzug, ob ich mich schnell entscheiden kann oder nicht.

Wenn ich beispielsweise eine wichtige geschäftliche E-Mail schreibe, dann erledige ich die genauso schnell, wie eine Nachricht an meine Freundin. Einfach, weil ich gar nicht die Geduld habe, irgendetwas zu strukturieren und weil ich sehr gerne Entscheidungen nach Impulsen treffe. Da ist kein Raum für Pro- und Contralisten. Vor allem, weil ich mit dieser Vorgehensweise schon viele Jahre sehr gut fahre. Während mein Freund bei einer wichtigen Entscheidung erst mal tagelang sinniert, telefoniert, abwägt und sich beraten lässt.

Als er letzte Woche von einem Friseurbesuch nach Hause kam, hatte er in seiner Tasche ungefähr 20 verschiedene Tuben voll mit Pröbchen und dem ganzen Firlefanz, den kein Mensch braucht. Dem Firlefanz, der uns alle davon abhält, sich schnell entscheiden zu können. Ich grinste ihn nur an und dachte mir innerlich: „Lasset die Spiele beginnen!“

Foto: Anika Landsteiner

Ich möchte euch in dieser letzten Mittwochs-Kolumne für das Jahr 2013 damit verschonen, einen halbgaren Jahresrückblick hinzulegen oder die 10 schlimmsten Weihnachtslieder zu präsentieren, die ihr sowieso alle selbst kennt und ich mir ziemlich sicher bin, dass dem einen oder anderen Leser sowieso schon schlecht ist von den vielen Plätzchen. Aber so ganz soll das Jahresende hier nicht an mir vorbeigehen – denn ich merke: Wir stecken mittendrin, im Anfang vom Ende. Und diese Endzeitstimmung ist gar nicht so schlimm, wie sie sich vielleicht anhört.

Der Anfang vom Ende. Ich finde, das ist eine sehr große und gewichtige Redewendung. Man gebraucht sie meist, wenn eine Zeit vorbeigeht, die schwer war, und der Anfang greifbar nahe ist. Die Zeit, in der man spürt, etwas überstanden zu haben, und nun auf das Licht am Ende des Tunnels hoffen kann. Und dass dieses schwache Licht die Welt dahinter mit Sonnenlicht flutet.

Aber auch, wenn eine unvergleich tolle Zeit hinter einem liegt, setzt man sich unweigerlich mit dessen Ende auseinander. So oder so – alles hat seine Zeit.

Das Gleiche trifft auf den Jahreswechsel zu. Die Zeit einzuteilen ist keine dumme Idee, schließlich macht die Natur uns das vor und die weiß es immer am besten. Es hilft, Dinge, Projekte, Emotionen, Gedanken und alles, was mir gerade partout nicht einfallen will, zu verarbeiten, abzuschließen… – manchmal auch einfach gehen zu lassen.

Wenn aus einem Jahr nicht das wurde, was das Jahreshoroskop eigentlich versprochen hatte, dann möchte man es oftmals ganz schnell hinter sich bringen. Die Sache ist allerdings nicht so einfach. Ich glaube, ich bin nicht die Einzige, die schon gelernt hat (oder noch mittendrin steckt), dass man immer erst eine Tür schließen muss, bevor sich eine Andere öffnen kann. Das muss gar nicht bewusst ablaufen – manchmal spürt man erst, dass etwas schon längst vorbei ist, eben weil etwas Neues gerade anklopft.

Ein neuer Anfang ist wichtig. Für Motivation, für das Glück, für die Struktur. Aber genauso wichtig ist eben das Ende. Also Schluss mit den neuen Vorsätzen, nur, weil wir davon ablenken wollen, dass es die Alten im Laufe des vergangenen Jahres nicht mal bis ins Krabbelalter geschafft haben. Schluss mit den großen Plänen für das anstehende Jahr, wenn man sich noch im Alten befindet, eventuell noch eine Rechnung offen hat oder sich vor einem unangenehmen Gespräch drückt. Denn die Sache ist die: Nur, weil sich eine oder ein paar Ziffern in der Jahresbezeichnung ändern, heißt es noch lange nicht, dass die vorherigen 12 Monate damit gelöscht sind. Spätestens wenn wir am 1. Januar verkatert aufwachen, merken wir jedes Jahr aufs Neue, dass sich doch eigentlich nichts geändert hat. Zumindest nicht, wenn wir es nicht selbst in die Hand nehmen und wirklich ändern wollen.

Das letzte Jahr war für mich ein großes Abenteuer. Ich bin bei tropischen Temperaturen umgezogen, ich habe mir eine neue Existenz aufgebaut, ich habe in wundervolle Gesichter geblickt,  ich habe um 7 Uhr morgens am Strand Yoga gemacht, ich habe eine schwierige Rolle gespielt, ich habe mich jeden Tag neu verliebt. Großartig. Und weil es so großartig war und ich weiß, dass in absehbarer Zeit unangenehme Dinge auf mich warten, bleibe ich in diesem Jahr bewusst so lange anwesend, wie es geht. Und schaue Pippi Langstrumpf, so wie jedes Jahr an Weihnachten.

Frohe Weihnachten an alle Leser und einen perfekten Sprung (Rutsch ist mir zu passiv, das ist doch doof, ich meine, wer rutscht denn bitte?) in das nächste Jahr. Mit ganz viel Glitzer und Lametta und Krone im Haar!

Zum Abschied, zum Ende, ein paar Zeilen aus meinem Lieblingsgedicht. Und damit trete ich mal einen Schritt zurück und überlasse es einem der großen Dichter und Denker, der nicht nur wusste, wovon er redet, sondern es auch verdammt nochmal genau so auf’s Blatt bekommen hat:

„Es muß das Herz bei jedem Lebensrufe
Bereit zum Abschied sein und Neubeginne,
Um sich in Tapferkeit und ohne Trauern
In andre, neue Bindungen zu geben.
Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne,
Der uns beschützt und der uns hilft, zu leben.“
(Hermann Hesse, Stufen)

Foto: „Door Knob“ von Wee keat chin via flickr.com, cc by 2.0

Über ein Drittel der deutschen Männer tragen ihre Unterhose mehrere Tage hintereinander. Bei Frauen beträgt die stinkende Quote ca. fünf Prozent. So eine Studie. Aufatmen, Ladys, wir sind im grünen Bereich. Die Männer eher im Braunen. Nachdem ich diese Studie gelesen habe, befinde ich mich im absolut süchtig machenden Hygiene-Statistik-Google-Rausch und was dabei herausgekommen ist, ist folgende Theorie:

Die breite Masse Männer legt sehr viel weniger Wert auf Sauberkeit, als die breite Masse der Frauen es tut.

Igitt. Ich rümpfe gerade sekündlich meine Nase. Und erinnere mich an diverse Begebenheiten in meiner alten WG. Wie eklig das Bad immer aussah, wenn es gerade ein Mann verlassen hatte. So viel zu dem Thema, die langen Haare einer Frau würden grundsätzlich den Abfluss verstopfen. Nix, nada. Der Exfreund meiner damaligen Mitbewohnerin hat sich immer sehr gerne und sehr Raum einnehmend über dem Waschbecken rasiert. Danach sah das ganze Badezimmer aus, als würde man mitten im Laden eines Barbier stehen. Noch nie habe ich solche Zustände mit den insgesamt sieben Frauen, mit denen ich innerhalb von vier Jahren zusammengelebt hatte, erlebt. Waren Männer anwesend, wurde nie gespült (manchmal frage ich mich, ob in reinen Männer-Wohngemeinschaften das Geschirr einfach weggeschmissen wird). Es wurde auch nie geputzt, den Staubsauger musste ich regelmäßig als wichtigen Gebrauchsgegenstand deklarieren und jedem Einzelnen vorstellen: „Thorsten, Staubsauger, Staubsauger, Thorsten. Los geht’s.“

Natürlich ist mir klar, dass Jugendliche bis junge Männer das Klischee der Unsauberkeit mehr erfüllen, als irgendwelche Szene-Yuppies mit geschleckten Haaren, die ungefähr 4,5 Mal am Tag duschen, da sich ja zwischendurch ein Staubkorn in den Wimpern festsetzen könnte. Und selbst die (das sind nämlich diejenigen, die oft noch bei Mami wohnen) lassen ihre dreckige Wäsche in kleinen riesigen Haufen auf dem Boden liegen – Hotel Mama lässt grüßen.

Also, mal abgesehen von den Ausnahmen, die immer die Regel bestätigen: Geht den Männern die Hygiene wirklich am Arsch vorbei?

Betrachten wir dazu mal die Industrie: Warum gibt es beispielsweise Zielscheiben, die man sich ins Klo kleben kann, damit der Mann aufgrund seiner ausgeprägten Liebe zum Wettbewerb dazu animiert wird, in die Schüssel zu treffen, anstatt das ganze Bad zu fluten? Zwar handelt es sich hierbei um einen Geschenkartikel, aber hey, der würde sich nicht so blendend verkaufen, wenn es keinen Gesprächsbedarf dazu geben würde. Es würde auch keine Hygiene-Seiten geben, die mit oben erwähnten Statistiken darauf aufmerksam machen, dass Hygiene spätestens jetzt im Alltag eines jeden gestandenen Mannes angekommen sein muss.

Vor kurzem ist übrigens das Buch „ XX XY: Männer und Frauen. Graphiken erklären die Unterschiede“ herausgekommen. Es befasst sich mit einigen Unterschieden zwischen den Geschlechtern: Unter anderem, dass jährlich 16,2 Millionen Slips für Damen hergestellt werden, während es für Männer lediglich 5,7 sind. Klar, wir wissen alle, dass die meisten Frauen viel Wert auf schöne Unterwäsche legen, Spitzen-Dessous kaufen und immer wieder ausgeblichene Teile wegwerfen – warum? Meist, um dem Mann zu gefallen. Und damit schließt sich der Kreis, der irgendwie unfair ist. Denn spätestens, wenn mir wiedermal ein Mann eröffnet, dass er manchmal drei Tage lang nicht duscht (Festivals ausgenommen), sehe ich es persönlich überhaupt nicht mehr ein, meine Kreditkarte für Unterwäsche zu sprengen.
 

Foto unten: „street art bonn 003“ von Buechertiger via flickr.com, cc by 2.0

Einer Freundin von mir, nennen wir sie Anna, ist letzte Woche etwas passiert, was ich als Schicksalsgläubige eigentlich unter einem Weihnachtswunder verbuchen würde. Eigentlich.

Alles hat damit angefangen, dass Anna dem Bruder ihres Freundes eine E-Mail schreiben wollte. Sie hat sich aber im Adressfeld vertippt und ihre Zeilen sind bei jemandem gelandet, der zufälligerweise den gleichen Nachnamen wie Freund und Bruder tragen. Derjenige schrieb freundlicherweise zurück, um sie darauf hinzuweisen. End of story? Nein. Denn irgendwie schrieb Anna wieder zurück und irgendwie dann wieder er und nun verstehen sich die beiden. Irgendwie.
Das Witzige an der Geschichte ist nun auch noch, dass er aus der gleichen Stadt kommt wie Anna – obwohl die ganze Welt möglich gewesen wäre.

Nun hat die Gute ein schlechtes Gewissen, denn sie ist glücklich in ihrer Beziehung und kein Single, der auf oben genanntes Weihnachtswunder hätte hoffen können. Anna hat aber trotzdem das Bedürfnis, den unbekannten Schreiberling näher kennenzulernen. Ich fragte sie nach dem Warum und ihre Antwort scheint mir total plausibel: Ihr fehlt ein männlicher Bezugspunkt in ihrem Leben. Ein Freund, der nicht ihr Freund ist. Ein Mann, mit dem sie mal über Weiberkram quatschen kann, ohne emotionale Hysterieanfälle. Eine männliche Freundin, ausgestattet mit einem anderen Blickwinkel. Das wünscht sich Anna. Nicht nur zu Weihnachten.

Über das Thema, ob Männer und Frauen miteinander befreundet sein können, ohne das Friends-for-benefits-Klischee zu erfüllen, könnte man natürlich mehr als ein Buch schreiben. Und irgendwie ist es ja auch eine Typsache. Und eine Beziehungssache. Denn dass es ehrlich gesagt immer zu einem Problem wird, wenn der Partner eine beste Freundin hat, die allwissend scheint über die Beziehungsprobleme, weiß jeder. Mit Distanz betrachtet, haben diese Problematiken allerdings nur einen Eifersuchtsursprung, der oftmals auch noch unbegründet ist.

Dabei ist es oftmals immens erfrischend, wenn Mann mit Frau befreundet ist: Frau kann sich die Leichtigkeit eines Mannes abschauen, während es auf der anderen Seite dem starken Helden ab und an guttut, eine Schulter zum Anlehnen zu haben, anstatt ein Bier in die Hand gedrückt zu bekommen.

Ich habe selbst einen guten Kumpel, mit dem ich ab und an etwas trinken gehe und wir finden uns auch manchmal bei einem schönen Abendessen ein. Dabei ist mir immer bewusst, dass der Kellner davon ausgeht, wir wären ein Pärchen oder zumindest mittendrin in einem gut verlaufenden Date. Und komisch schaut, wenn wir dann getrennt zahlen. Das macht mir zwar nichts aus, allerdings finde ich es irgendwie schade, dass eine Freundschaft der Geschlechter immer beäugt wird. Oft belächelt. Manchmal gar nicht ernst genommen. Oder, in den schlimmsten Fällen, zu ernst.

Und weil das so ist, habe ich automatisch das beklemmende Bedürfnis, einen Mann, den ich gerade kennenlerne und das Gefühl habe, er würde mehr wollen als einen Smalltalk, auf meinen Beziehungsstatus hinzuweisen. Dabei gibt es nichts Schlimmeres, als Leute, deren erster, zweiter und dritter Satz mit „Mein Freund und ich…“ anfängt. Sorgt bei mir für latente Übelkeit.

Wann fangen wir an, uns bei diesem Thema mal zu entspannen? Damit die Singles sich nicht ständig rechtfertigen müssen, warum sie nicht mit ihrem Bekannten im Bett landen und die Vergebenen sich nicht immer anhören müssen, sie würden sowieso irgendwann mit ihrem Bekannten im Bett landen. Langweilig.

Was Anna angeht, die hat nun beschlossen, ihrem Freund die virtuelle E-Mail-Bekanntschaft vorzustellen. Live und in Farbe versteht sich. Denn die beiden teilen nicht nur den gleichen Nachnamen, sondern sind auch noch Mitglieder im Schützenverein. Na wenn das mal keine Basis für eine echte Männerfreundschaft ist. Und Anna muss nun erneut eine E-Mail falsch adressieren. Irgendwie.

Foto: Ludwig Leidel