Ist das etwa schon alles? Mehr gibt’s nicht???

Kennt ihr das Gefühl, wenn man tierischen Hunger hat, weil man den ganzen Tag noch nichts gegessen hat, der Bauch tut schon weh und man kann nur noch an das eine denken – Essen? Man weiß genau worauf man Lust hat und stellt es sich vor dem geistigen Auge schon bildlich vor, kann förmlich schon den Duft wahrnehmen, das Wasser läuft einem bereits im Mund zusammen und dann… Worst case – Kühlschrank leer und nur noch ein paar klägliche, nicht wirklich verwertbare Reste drin. Der Inhalt des Kühlschrankes könnte vielleicht gerade noch so ausreichen, um den gröbsten Hunger zu stillen, aber um ihn zu befriedigen nun wirklich nicht!

Leider kommt genau dieses Szenario immer noch viel zu oft auch in anderen Situationen vor… Frau packt z.B einen leckeren Mann aus und denkt sich schon: JACKPOT, das ist mein Wiener Schnitzel mit Pommes und Salat und Nachtisch noch obendrauf und dann… beißt sie rein und es ist doch nur Formfleisch. Die Pommes viel zu weich und der Rest, na ja auch nicht das Wahre. Die Verpackung hat einfach zu viel versprochen und frau hat sich, blind vor Hunger, täuschen lassen. Was nun tun, wenn man merkt, es passt so gar nicht zusammen, falsches Menü gewählt? Was sagen? Aufstehen und gehen? Buhen? Oder es einfach ertragen und über sich ergehen lassen, mit dem Wissen im Hinterkopf, dass dieser Mann es mit seiner Performance sicher nicht in den Recall schafft?

Mach keine übertriebene Show mit Tiernamen und großen yogaartigen Verrenkungen

Manchmal will Frau das Spiel aber auch schon vorzeitig abpfeifen und greift dann zu einem sehr bekannten Mittel: Vortäuschen!
Aber wie macht frau es richtig, so dass es möglichst glaubhaft ist und keine blöden Fragen auftauchen wie „Bist du jetzt gerade wirklich gekommen?“ Ich glaube, da gibt es keine richtige Formel. Nur eins sollte Frau stets bedenken: Manchmal ist weniger mehr! Du solltest wissen, was mit deinem Körper passiert, wenn du kommst. Spreizt du die Zehen? Fängst du an zu zittern? Wirst du laut? Schreist du vielleicht versaute Dinge? Oder schlägst du gegen die Wand? Also kann ich dir nur als Tipp geben: Mach keine übertriebene Show mit Tiernamen und großen yogaartigen Verrenkungen, wenn das sonst auch nicht dein Ding ist. Okay, natürlich ist das, was du gerade tust eine Show und es sollte keine allzu schlechte und lustlose Aufführung sein, wie in einer der unzähligen, schlechten Dailysoaps, die ja nie jemand schaut, aber du solltest es eben auch nicht übertreiben. Immer noch authentisch bleiben, lautet hier das Motto, Ladies! Er soll es dir ja schließlich abkaufen.

Frau sieht sich hier wohl als Beschützerin der männlichen Ehre oder so…

Die Darbietung des Ganzen sollte hier nicht das Problem darstellen, viel wichtiger ist doch, warum sind wir so verlogen und veranstalten überhaupt so einen Zirkus? Bei einem One-Night-Stand ist das ja noch verständlich, da will man schließlich nichts analysieren und hinterher noch ausdiskutieren. Passt es einfach nicht, bringt man die Nummer eben noch sauber über die Bühne, kassiert brav den Applaus, aber eine Zugabe gibt es hier sicher nicht. Aber Vortäuschen in einer Beziehung? Mal ehrlich – Sollte man da nicht lieber den Mund aufmachen und so ehrlich sein, nicht zu kommen? Also warum tut man es dann doch ab und an oder die ein oder andere vielleicht sogar regelmäßig? Ist der Sex wirklich nicht gut oder spielt hier viel mehr etwas anderes eine Rolle? Frau will oft ihren Mann nicht verletzen, bzw. sein Ego nicht kränken, wenn sie dann doch nicht kommt. Frau sieht sich hier wohl als Beschützerin der männlichen Ehre oder so. Männer können einfach nicht verstehen, dass Sex manchmal so richtig schön ist, nein richtig geil (!), aber aus welchen Gründen auch immer, Frau einfach nicht jedes Mal kommt. Wenn wir nicht kommen heißt das nicht automatisch, dass der Sex schlecht war, aber manchmal geht es halt einfach nicht! Und dann gibt es da ja auch noch andere, ganz banale Gründe fürs Vortäuschen:

Und so viele mehr…

Ich persönlich bin keine Freundin von der Schauspielnummer! Obwohl ich nicht immer zum Abschluss komme, habe ich trotzdem meinen Spaß beim Sex und mein Partner weiß das auch. Aber für alle, die es doch tun und ich hoffe, dann wenigstens richtig gut: „Hals und Beinbruch!“ So wünscht man es den Schauspielern doch, bevor sie auf die Bühne gehen und ihre Show abliefern, oder?

Foto: Sex Sells.. von Sarah Scicluna via flickr.com, CC BY-ND 2.0

Ich sitze gerade über meiner Steuererklärung. Um ehrlich zu sein, sortiere ich nur alles und versuche, einen einzigen, riesigen Stapel zu ordnen, um ihm dann meiner Steuerberaterin und die Hände zu drücken. In genau dem Moment werde ich dann wegrennen – so wie jedes Jahr, wenn mir wiedermal bewusst wird, dass mein gedrucktes Leben ein Chaos ist.

Das Thema ist unsexy, I know. Aber einer muss es ja wohl mal ansprechen und ich bin auf der Suche nach Verbündeten, denen es ähnlich geht wie mir.
Dass keiner so wirklich Lust hat, seine Steuer zu erledigen, muss nicht großartig hinterfragt werden. Lediglich die Hoffnung auf ein schönes Sümmchen Rückzahlung ist in meinem Fall eine große Motivation. Aber wie ich hier so sitze in einem Chaos aus Rechnungen, Verträgen und Quittungen, muss ich mir leider eingestehen, dass ich nie Ordnung halte, sobald es um etwas geht, was ich gut und gerne verdrängen möchte. Und das bezieht sich eben nicht nur auf meine Unterlagen:

Mein Arbeitsplatz ist eine Mischung aus Sorgfalt, perfekt linear platzierten Kugelschreibern und ansprechender Dekoration. In der Mitte thront mein Laptop. Warum? Weil ich meine Arbeit liebe und deswegen auch mein Arbeitsklima metaphorisch streichele. So, wie man das eben mit dem eigenen Baby tut.
Mein Kleiderschrank ist ebenfalls geordnet und nach speziellen Anlässen, Körperteilen und Wetterbedingungen sortiert. Dazu gibt es nichts hinzuzufügen.
Aber geht es um Bankunterlagen, Rechnungen oder unangenehme Termine, dann werde ich zum Messi. Das heißt im Klartext, dass alles, einfach alles auf einem großen Stapel seinen rechtmäßigen Platz findet und ich auf einmal unglaublich beschäftigt bin und zwar so beschäftigt, dass ich bestimmte Termine leider leider nicht wahrnehmen kann. Tragisch.

Chaos auf ganzer Linie. Sehr nützlich ist es da auch beispielsweise, dass man Gefühle, für die man gerade schlichtweg keine Zeit und Muse hat, einfach mal in die hintersten Gehirnegionen verbannen kann. Dass dadurch ein absolutes Wirrwarr entsteht und Frauen wohl deshalb zu emotionalen Ausbrüchen leiden, reiht sich in mein Verständnis mit ein.

Verdrängung. Eine sehr menschliche und auf den ersten Blick durchaus angenehme Option. Das ist, wie wenn man eine Sonnenbrille in Herzchenform trägt und die Gläser so getönt sind, dass die graue Welt in den wärmsten Sepiatönen erstrahlt.

Wichtige Dokumente sind einfach nicht vorhanden, Telefonanrufe werden nicht gehört, Gefühle nicht gefühlt und ja, man kann sich auch in einer Seitenstraße verstecken, wenn man dem voyeuristischen Nachbarn nicht begegnen möchte. Alles ist möglich, bis der kleine Stapel aus Verdrängung gepaart mit Prokrastination zu einem Selbstläufer wird, zu einem monströsen Ungetüm, das ins Rollen gerät und dich einfach irgendwann überfährt. Und dann sitzt man – wie ich gerade – im eigens errichteten Chaos und löffelt sein eigens gekochtes Süppchen aus.

Letzt habe ich in einer Serie gesehen, wie jemand seine Dokumente regelmäßig im Gefrierschrank verstaut. Ein großer, festgefrorener Klumpen Ignoranz. Ich muss sagen, das war mir irgendwie ungemein sympathisch.

Foto: Anika Landsteiner