Lange Zeit galt der One-Night-Stand als die experimentellste, unverbindlichste und vor allem kürzeste Form einer sexuellen Beziehung. Jetzt ist der Half-Night-Stand dabei, ihm diesen Rang streitig zu machen. Der Name erklärt sich selbst: Der Ort des Geschehens wird noch in der Nacht wieder zügig verlassen.
In der Ära von Tinder und Co. ist eine unkomplizierte Affäre schneller auf den Weg gebracht, als du über dein Smartphone wischen kannst. Der Half-Night-Stand ist gewissermaßen die disziplinierte und selbstbewusste Version des schon immer etwas traurig und verzweifelt wirkenden One-Night-Stands. Für Frauen, die sich mit gesundem Egoismus ihren Genuss gönnen, ohne sich diverse Unannehmlichkeiten antun zu wollen. Denn davon gibt es einige, wenn du nicht rechtzeitig wieder in die Nacht entschwindest.
No Sex Please
Oops, der Typ will nur reden. Über Gott und die Welt und über seinen tollen Job. Er scheint irgendwann und irgendwo einmal gelesen zu haben, dass man es mit Frauen langsam angehen soll. In einem Buch aus dem 18. Jahrhundert wahrscheinlich und er hält das sicher noch für romantisch. Nichts wie weg! Höflich oder weniger höf-lich – das ist deine Sache. Aber war das dann eigentlich ein Half-Night-Stand – so ganz ohne Köperkontakt? Egal, die Nacht ist noch jung und auch andere Mütter haben hübsche Söhne.
Der Morgen danach
Make-up und Frisur liegen in Trümmern, eine Dusche täte gut und am liebsten würdest du erst einmal eine halbe Stunde Zähne putzen. Er sieht aus, als ob es ihm genauso ginge, vom Make-up einmal abgesehen. Aber er kennt sich hier in dieser chaotischen Wohnung wenigstens aus! Erst jetzt fällt dir auf, dass Homer Simpson eurer Liebesnacht beigewohnt hat – überlebensgroß auf dem Bettbezug nämlich. Und gar nicht reden wäre besser als dieser Small Talk über Wetter und Busverbindungen. Ein Half-Night-Stand hätte das alles erträglicher gemacht.
My home is my castle
Nein, du willst nicht als erstes dei-nen morgendlichen Blick auf die Armee von Wollmäusen in der Zimmerecke scharf stellen. Und nicht verraten, dass du einen Stoffwechsel hast, indem du ihn nach dem Weg zur Toilette fragst. Toller Sex hin, sein Traumkörper her: Aufwachen möchtest du trotzdem in deinem eigenen kuscheligen Bett, von wo es exakt fünfzehn Schritte bis zu deinem klinisch sauberen Bad sind. Punkt.
Den „Walk of Shame“ vermeiden
„Derangiert“ ist dieses wunderbare Fremdwort, das deinen Zustand jetzt perfekt beschreibt. Die Haare explodiert, das Gesicht verquollen, die Kleidung völlig zerknittert. Dazu der dringende Wunsch nach einer Badewanne. Wahrscheinlich kann man den Sex an dir noch riechen! Wie günstig, dass so ein strahlend heller Tag ist und die Sonne dein Elend auch noch bis in die kleinste Pore ausleuchtet! Die geschniegelt und gebügelt in der S-Bahn sitzenden Frühaufsteher auf dem Weg in ihre Büros starren dich wie einen Zombie an. Harry Potters Tarnmantel wäre jetzt gut. Ein Boden, der sich auftut, würde fürs Erste auch genügen.
Fotos: cesaria1, Large _IB_ / iStock.com
