Handarbeit…

Handarbeit…

Es ist mitten unter der Woche, ich liege schon im Bett und was soll ich sagen, ich bin scharf wie Nachbars Lumpi. Da ich leider Dauersingle bin, und alles, von dem ich dachte, eine Beziehung werden zu können, nur in einer Katastrophe endete, ist es mit den aktuell verfügbaren Sexpartnern nicht weit her. Jeden, der sich anbietet, will man ja auch nicht unbedingt nehmen, da in diesem Teich leider ein paar echt nicht brauchbare Exemplare schwimmen.

Also was tun? Ich liege schon im Bett und habe nicht wirklich Lust mich hübsch zu machen und die ganze Rohbausanierung in Gang zu bringen, um dann auf die Großwildjagd zu gehen. Also heißt es Handarbeit. Bzw. schau ich mal eben in meine Nachttischschublade, was sich da so findet. Das ist die Schublade, bei der man immer gleich checkt ob sie auch wirklich zu ist, wenn es an der Tür klingelt, damit man sich nicht gleich mit all seinen Vorlieben outet. Das ein oder andere Teil sieht auch eher süß aus und ist pink oder lila, könnte auch als ganz harmloses Spielzeug durchgehen. Aber da in meinem Haushalt keine Kinder leben, wäre das auch etwas komisch, wenn an meinem Bett diese Dinge auftauchen und ich etwas in Erklärungsnot.

Hallo ich bin Single und manchmal ist das Aufregendste, das hier in meinem Bett läuft, eine Wiederholung von Sex and the City

Schnell hab ich mein Lieblingsspielzeug gefunden und es kann los gehen. Aber was ist das? Mein batteriebetrieber Freund versagt kläglich, nur ein kurzes Zucken und dann gibt er kampflos auf. Oh nein, er hat keinen Saft mehr… Ich glaube schnell eine Lösung gefunden zu haben. Da ich, wenn ich einmal im Bett liege, nur sehr ungern wieder aufstehe, liegen hier mehrere Fernbedienungen. Eine für das Licht, eine für den TV, dann haben wir noch eine für die Musikanlage und auch noch eine für den DVD Player. Und ja ich schaue im Bett fern! Hallo ich bin Single und manchmal ist das Aufregendste, das hier in meinem Bett läuft, eine Wiederholung von Sex and the City.

Wie eine Wahnsinnige versuche ich an die Batterien zu kommen. Die ersten passen nicht, die nächsten auch nicht, Nr.3 hat ’ne Knopfbatterie und dann kommt mir die Erleuchtung. Die Batterien vom der DVD-Player-Bedienung passen. Leider muß ich ein paar Sekunden, nachdem ich es endlich geschafft habe, dieses blöde, viel zu kleine Plastikteil zu öffnen, feststellen, warum ich das weiß. Die Batterien, die in meinem kleinen pinken Delphin sind, waren vorher in dieser Fernbedienung. Ich hatte schon einmal in dem Anflug von Geilheit einen kleine Boxenstop vorgenommen und Ersatzteile getauscht. Wie konnte mir das entfallen? Und verdammt, wieso schreib ich mir nie einen Einkaufszettel. Batterien für Vibrator kaufen!

Und dann ruft sich Horst in mein Gedächtnis. Horst ist mein Duschkopf und da ich mit ihm die meisten Orgasmen erlebt habe, dachte ich, es wird mal Zeit ihm einen Namen zu geben. Zu einem Essen oder einem Date kann ich ihn ja schlecht ausführen.

Kennt ihr den Pahlowschen Hund??? Ja genau, das ist das Ding mit der Glocke und dem Hund, der dann sofort anfängt zu sabbern, wenn er die Glocke hört, da sein Unterbewusstsein die Glocke mit Essen verbindet. Bei mir gibt es da so ein ähnliches Phänomen. Immer wenn die Dusche anfängt zu laufen, fange ich an richtig scharf zu werden. Sabbern wie der Hund tue ich nicht, aber es kann schon feucht zugehen.

Es ist so…ich habe bereits im Teenie-Alter mit regelmäßiger Selbstbefriedigung unter der Dusche begonnen. Bis heute ist das immer noch die geilste und beste Art für mich, es mir selbst zu machen. Hierbei schaffe ich es immer zu kommen und nur unter enormen Zeitdruck beschränken sich die Orgasmen auf einen. Meist komme ich hier mehrfach und wirklich gut, so wie auch an dem besagten Abend… Auf Reisen bin ich oft sehr enttäuscht, wenn es keinen Duschkopf mit Massagestrahl in meinem Zimmer gibt und ich habe nicht nur einmal daran gedacht Horst mit in den Urlaub zu nehmen. Vielleicht sollte sowas auch in die Sterne Bewertung eines Hotels einfließen, oder zumindest in dem kleinen Text in den Broschüren erwähnt werden.

Naja egal, ich kann jeder Frau, die es noch nie ausprobiert hat und in meinem Freundeskreis gibt es eigentlich keine, da ich in den höchsten Tönen von Horst schwärme, nur raten, es einfach mal auszuprobieren. Leider steigt nicht nur die Lust jedes mal wenn man duschen geht, sondern auch die Nebenkostenabrechnung. Aber welche Beziehung ist schon perfekt?

Immer schön frisch bleiben Mädels 😉
 

Foto top: High-Speed Shower von Viditu via flickr.com, CC BY 2.0


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